落とし穴

半年ぶりに漢方クリニックを受診した

たいていの悩みごとは自分の事じゃない

世の中の仕組みとして、人の悩みは、自分に関わる「他人」との関係に悩むのだ

 

こちらの正常値が壊れる前にメンテナンスをしないと破綻してしまう

そのギリギリのタイミングが今日だったのかと思う

首を絞められるような息苦しさは少し前からあって、それをだましだまし、大丈夫、気の問題だとそこと対峙しないようにきたのだ

それが、二日前から全く収まりがつかなくなり、ずっと、そう、ずっと締めつけられた感覚と、それから胸の奥の方で何かストンと落ち着かない神経が数本ある

今朝目が覚めた時、

あーまた1日が始まるのだな

ずっと張り詰めた中で自分を奮い立たせるのだなと思った

その「首絞め」と「胸の奥の神経数本」、

決して誰にも悟られないように、そして自分もその事に気づかぬフリして、スタートボタンを押すのだなと

そう思ったときに、なんとなく、手足を動かすのも億劫で、それで、あースタートボタンを「押さない」選択をしたら、もう動けなくなるなと....

 

相当ひどいなこれはと思い

クリニックを予約した

 

先生は相変わらずの理性さで

私の過去のデータを見つめ

舌診と、脈と、問診と、

首絞めのことと

胸の奥の神経数本のことと

そんな吐き出しを全部

それで処方を決めてくれた。

 

気の流れが滞ってしまうのは

本当にしんどいことなのです

その流れをよくする

渋滞緩和して、ストレスを溜めないようにする

 

とりあえず2週間

飲んでみましょう

 

四逆散

半夏厚朴湯

 

少し昼寝をします

 

なんとなく反省の夜

優しいふりして
親切なふりして
結局それは「ふり」でした

その人こと
ちゃんと考えてたら
そんな風に関わらないと思う

だから結局は偽善者で
優しい「ふり」してたんだなと思う

「ふり」は偽物だから
疲れてくると
見返りを求めるのです

私は優しくしてるでしょ
だから感謝してくれと
だから認めてくれと
そんな思いが膨らんでいく

がんじがらめになり
疲れは蓄積されて
満タンになり

それでどうなるか

その人が嫌いになる
嫌なところばかりを探しだし
嫌なところばかりを数えて

ほら、だから私は疲れたんです
と理由付けにする

私はやることやってたじゃん
なのにわかってくれてない
私に対しての思いやりがない
だから私は疲れたんだよ

って....
身勝手なことです

勝手に近づいて
勝手に嫌いになる

しばらく心を休めよう
これ以上考えてもガチガチに疲れてしまう

休めてから
引き出しひとつひとつを
丁寧に整理しよう

その先は
そのあとについてくる

 

スイッチ

肩こりが慢性化してる
ずっとだから肩こりの意識がない
美容室に行ったときとか
友達がふと揉んでくれたときとか
こってるねーと言われて
あーそんなんだと思う程度
でもカチカチらしいから
こってるんだ肩....

そんな風に
他に慢性化してる事ってあるのかなぁ

実はすごくすごく寂しいとか
実はすごくすごく甘えたいとか
実はすごくすごく心細いとか

だけどずっとこんな調子でいるから
そこ気づいてないのか..な
って、

ふとそんな風に思うきっかけがあった
あ、もしかして、そこのスイッチ、ONにしたら、泣いてしまう
そのスイッチに手が届きそうな
そんな歌をみつけた

しばらくはまりそう
ONにしなくても
聴いてるだけで
力がね抜ける

あー力入ってたのか私....

くすくすくす
おやすみなさい

 

おもてとうら

どこで許すんだろう
すごく腹が立ったその気持ちをどこで相手を許し容認するんだろうと思う

誰かと比べたわけではないけれど
だぶん私はその許す作業が早いんじゃないかと思う

まぁいいよって思う気持ちが早くて
だから、他人には
優しいとか言われる
あえて書いてみたけれど
「優しい」なんて誰も思ってないと最近気づいた
優しいと言えばなんでもうまく事が収まるかのように
「優しい」って表現してるだけなんだと思う

ひねくれはじめてるのかしら
ひねくれはじめるのももっと思春期あたりなら可愛いけど、もう遅いよ

で、
その「優しい」って言葉の本質にも気づかずに
結局利用されてんだなと思った

相手は利用するつもりで利用はしてないだろうけど、そういうやついるんだなと思った
つまり、うまくうまく、言葉と態度を駆使して、他人を動かすことのできるやつ

計画性なのか、無意識なのか、
そこはわからないけど
気づいたらホイホイ動く人間を周りに作ることができるタイプ

私は、そのホイホイなんだろなぁ
優しいね
ホイホイ
いい人だね
ホイホイ

それで気づいたときには全部こなしてて
それでもまだ謙遜して相手を立てたりして美味しいとこ全部持ってかれても
ホイホイしてんだから


だけどね
更に気づいたんよね

結局は自分をよく思われたい
「この人優しい」そう思われたいだけなんだって気づいたの。

アドラー心理学でいう
承認欲求ってやつ。
それが欲しいために
そこ、満たされたいために
利用してるのは私の方なんだと
そう考えるようになった